Category: игры

Category was added automatically. Read all entries about "игры".

Мельница

Cyberpunk 2077 - проект 2020

Старым пердунам поясняю сразу: Cyberpunk 2077 - это такая компьютерная игра. Все, можете идти дальше подшивать валенки запивая селедку самогоном. Вы же взрослые, у вас есть "взрослые дела", а все эти игрушки - для детей. Валите уже, душнилы.

Эту игру ждали годами. Студия, создавшая несомненный шедевр "Ведьмак 3" не может сделать плохо, говорили одни. Это всего лишь очередная бродилка с открытым миром, нудели эксперты. Проект сложный, отвечали разработчики. И вот, когда никто не особо ждал, игра внезапно выходит. Не люблю эту затасканную аналогию, но это был "взрыв бомбы". Причем, далеко не в положительном смысле. Огромное число багов, глюков, недоделок, сюжетных пробелов сочетались с передовой графикой (достаточно сказать, что топовые карты Nvidia 3090 подтупливают на ультра4к настройках), детальнейшей проработкой мира, сложнейшим сюжетом, специально написанными песнями и Киану Ривзом в главной роли. Игра перестала быть просто игрой превратившись в интерактивный сериал, где игрок хоть и был ограничен классическими игровыми механиками, но был полноценным участником сюжета, проживающий жизнь персонажа от определенного поворота до его конца (концовок там, кстати, более пяти). Такое сочетание вполне ожидаемо привело к скандалам, разборкам и весьма болезненной реакции игроманов. До релиза, один из топ-менеджеров студии продал акции компании на какие то безумные миллионы, а потом акции упали чуть ли не на четверть - аааа, он все знал, он саботажник. Зачем они выпустили сырой релиз - практически все сошлись во мнении, что игру можно было спокойно полировать еще год, никто никого не торопил. И тем не менее, я уверен, что Киберпанк должен был выйти именно в году 2020. В странный, рванный, непонятный, в то смутное время, когда сытость сменилась тревогой, потом ужасом, депрессией и растерянностью. Когда агрессивная тупость большого числа человеков стала проявляться, как на старой фотобумаге при опускании в проявитель. Когда стало понятно, что политики это такие же пустышки, как бомжи в метро, только с манерами и маниакальной жаждой власти. Когда люди сделали первый шаг к осознанию, что они не рабы бизнеса и ради денег нельзя сделать все. Да и деньги, если задуматься, несут больше вреда, чем пользы (но это еще сложная мысль).

Киберпанк это не просто игра, это событие. Охреневшие инвесторы давили на менеджеров, те давили на разрабов. Давили, пока те не сказали: Хотите? Нате, жрите. И вывалили кусок полусырого мяса на тарелки "того самого быдла, что сожрет все под правильной приправой". Не стали жрать. Отзыв игры из Стима, возврат денег, драматическое падение акций. Ну что, получили толстосумы? Уверен - получили. С момента выхода студия клепает релизы со скоростью выхода еженедельной желтой газетенки, а значит удар нанесен и по модной теме CI/CD (непрерывной выкатки). Мало им было Мах 737, показали наглядно. В любой другой год Киберпанк выйти просто не мог. Без 2020 игру доделывали без спешки, а потом снимали бы миллиардные сливки по стандартной модели (может еще сериальчик бы запилили). Теперь - нет. Теперь это серьезное предупреждение всем тем, кто хочет жить как раньше: Не получится. Бессловестные твари-программисты и столь же немые креаторы вдруг подняли головы и возопили "твари ли мы дрожащие". И крик этот называется - Cyberpunk 2020. Скандальчик постараются замять, коричневые пятна на трусах - застирать. Акции компании восстановят очередным Ведьмаком. Но те, кто хотел услышать никуда не уйдут, они здесь. И если те, кто принимают решения не услышат этот легкий ветерок перемен и будут продолжать гнуть свою линию, то их сметет ураганом времени, зародившимся с такой детской забавы, как компьютерная игра.

А поиграть можно. Если у вас карточка не ниже RTX 2060, а лучше 30й серии.




Олд бой

Краткое содержание сериала Game of Thrones

Сцена 1.

Лес, темно, холодно. По лесу идут бравые люди. Из за угла выходит НЕЛЮДЬ и разрезает бравых людей пополам. Полчаса по экрану показывают подтеки крови вперемешку с кишками и дерьмом. Зрители блюют. Занавес.

Сцена 2.

Дворец, факелы, камин и шкуры. Идет прием гостей. Толстый барон ебет тонкого пажа. Красавчек блондин ебет сестру блондинку. Хороший король собирается на войну. Плохой принц ебет печную трубу и срет в рот своей матери. Зрители блюют. Занавес.


Сцена 3.

Плохой король ебет оленя, подцепляет трипак и умирает в страшных судоргах. На передний план выходит хороший король и говорит что все будет заебись. Все радуются и говорят "здравствуй хороший король". Через пару сек хорошему королю отрубают голову. Зрители плачут и негодуют. Занавес.


Сцена 4 (любая мистическая).

Лес (пустыня, море, город). Стоит баба привязанная к столбу (к дереву, к кресту, к скамье). Бабу жгут (ебут, отрубают лишнее, добавляют лишнего, травят, тролят). Баба вроде бы умирает (кончает, орет, теряет сознание, злится). Баба рожает дракона (пыльную мумию, демона, херню какую то, креатив) и дает всем мучителям прикурить по полной. Зрители в ахуе. Занавес.


Сцена 5.

Армия нападает на город. Во всех подробностях убивают с полтыщи массовки. Рубилово заканчивается посиделками в штабных палатках и думами какие еще города захватить и кого б еще въебать. В особо редких случаях кого то все же ебут. Зритель зевает. Занавес.

В целом хороший сериал. Мне понравилось. :)
Мельница

Родина квестов.

Недаром в России так популярны квестовый игрушки, где нужно ходить, выполнять задания с собирать очки. Хочу поделиться несколькими live-квестами, в которых я участвовал и продолжаю участвовать. 


КВЕСТ I FUJIFILM

Уже писал про него здесь, по этому только напомню основные моменты. Для того, чтобы отремонтировать камеру FUJIFILM вам нужно:

- Позвонить в СЦ
- Послушать что запчастей нет и неизвестно сколько стоит ремонт
- Офигеть
- Позвонить на хотлайн FUJI
- Выслушать что они ничего не могут сделать
- Написать грустное в ЖЖ или твиттер
- Дождаться звонка из FUJI
- Позвнить в СЦ
- Узнать что запчастей все так же нет, как информации о стоимости
- Снова написать грустное в ЖЖ
- Оказаться идиотом, которому больше всех надо

(квест на паузе)

Квест считается пройденным, если вы продали камеру FUJIFILM.


КВЕСТ II AUDI

Для того, чтобы обслуживать автомобиль AUDI, вам нужно:

- Купить AUDI
- Порадоваться
- Обнаружить, что падает уровень масла
- Обнаружить, что падает уровень антифриза
- Обнаружить что глючит стеклоподъемник (двигатель, магнитола, система навигации или, например, ближний свет)
- Обратиться в Ауди Центр на Таганке
- Выслушать что "все нормально, так и должно быть"
- Обратиться в Ауди Варшака
- Посмотреть на мастера, который посмотрел на пластиковую крышку двигателя и тоже сказал "так и должно быть"
- Удивиться и написать в представительство
- Получить ответ от какого то очередного "предсатвителя" с копи-пастом готовым отмазок (термические звуки и свет Венеры, отразившись от Луны, вызвал взрыв природного газа)
- Удивиться и написать еще раз
- Не получить ответа
- Написать на немецком в Audi.de
- Получить на немецком ответ, мол не наше дело
- Расстроится и написать грустное в твиттер
- Получить ответ от ведущего твиттера
- Снова (раз в 50й) написать про масло, антифриз и глюки
- Получить заверения о всенепременном почнении, о смысле жизни и вообще
- Ждать ответа
- Ждать ответа
- Ждать ответа
- Понять что ответа не будет

(квест на паузе)

Квест считается пройденным, если вы продали AUDI и купили Хундай.


КВЕСТ III Продление лицензии на оружие

Для того, чтобы продлить лицензию на оружие, раз в 5 лет вам нужно:

- Узнать что лицензия заканчивается, заехать в разрешительный отдел МВД
- Узнать что он работает с 10 до 17 и только вторник, четверг
- Заехать в рабочее время и узнать, что нужно сделать медсправку, фотки и заплатить 30р пошлины
- Сделать медсправку 046-1
- Сделать фотки
- Заплатить в Сбербанк 80р. (30р пошлина, 30р комиссия, 20р за оформление)
- Приехать в отдел
- Показать доки и быть посланным потому что ФЗ "Об оружии" изменился и нужна еще справка о том, что я знаю как безопасно пользоваться оружием (напоминаю, что пистолет у меня уже 5 лет и я приехал за продлением лицензии)
- Охренеть
- Начать курить форумы и понять, что сейчас НИКТО еще не выдает такие справки
- Найти какой то гадюшник в Мытищах, который работает по будням два раза в неделю и за 2тр делает справки
- Начать учить билеты
- Поехать в Мытищи
- Сдать  экзамен

(квест не закончен)

Квест считается завершенным, когда Россия станет нормальной странной, с нормальными законами. То есть, никогда.


КВЕСТ IV Замена батареи отопления

- Заметить ржавчину и подтеки на старой батареи
- Решить ее заменить
- Заодно хочется заменить старую, чугунную канализацию
- Звонишь знакомому сантехнику, который когда то менял шаровые краны
- Договариваешься о встрече
- Тот опаздывает на три часа
- Сантехник берет предоплату на материалы и говорит что будет в субботу с утра
- В субботу ни сантехника, ни доступного абонента
- Во вторник, после обеда, удается дозвониться до сантехника
- Оказывается он забухал
- Забираешь у сантехника купленные материала за вычетом выпитого. От расправы его спасает мое знание УК и его щуплость
- Материшься полдня. В основном на себя
- Звонишь в конторы по замене батарей
- Охреневаешь от цен и "услуг"
- Понимаешь, что все равно нужно сливать стояк и все делается через ЖЭК
- Звонишь в ЖЭК и узнаешь, что "все через гл. инженера"
- Пытаешься найти гл. инженера
- Пытаешься найти гл. инженера
- Пытаешься найти гл. инженера
- Пытаешься найти гл. инженера
- Пытаешься найти гл. инженера
- Пытаешься найти гл. инженера
- Плюешь
- Едешь в ЖЭК
- Пишешь заяву на сантехника с формулировкой "затопляем парами H2O"
- По приходу, объясняешь сантехнику, который слабо говорит по русски, что ты от него хочешь
- Едешь уже сам закупаешь материалы
- В назначенное время приходит сантехник (ха, ха, даст ист фантастика)
- Начинается работа
- Раздается звонок от соседки, которая волнуется "а не у вас ли это стучат?"
- Выслушиваешь грустную историю обрушения известки
- Материшься про себя
- Через три часа работы сантехник разбивает старый унитаз неосторожным взмахом руки
- Через пять часов куплен новый унитаз, но нужен цемент
- Через шесть часов они устают и уходят. Батарея не заменена
- На след день сантехник приходит, но у него не оказывается нужных труб
- Уходит
- Приходит с трубами
- Трубы не той длины
- Уходит
- Приходит с труборезом и нарезалкой резьбы
- Ставит батарею
- Получает деньги
- Уходит
- Через неделю обнаруживается лужа и шипение. Сантехник забыл закрыть кран Маевского
- Материшься уже на сантехника
- Моешь пол

(квест завершен, ждем включения отопления)

Квест считается полностью выполненным, если переезжаешь в собственным дом и обучаешься профессии сантехника. А заодно - электрика, фрезеровщика, токаря, плотника и столяра.

На текущий момент это почти все интересные квесты, в которых я поучаствовал или продолжаю принимать участие. Enjoy. :)
Мельница

И снова FUJI

Уж не знаю, что там за кулисами произошло (Антон, твоя работа?), но история с ремонтом Fujifilm X-Pro1 имела неожиданное продолжение. Во первых, в комментах к этой записи отметился некто Михаил (аккаунт создан ради комментария в моем ЖЖ, как я понимаю), который представился директором сервиса CEPCO. Достаточно вежливо все написал и спросил кого выпороть розгами. Поскольку мне было важно не выпарывание, а результат, в виде ремонта, то я прозрачно на это намекнул. Ок, в ответ тишина. К чему были эти реверансы - не понятно.
Дальше еще смешнее. Еду домой, вдруг звонок с неизвестного номера. Человек говорит, что звонит из представительства FUJI, приносит извинения и молчит. Я спрашиваю за что извинения и что, собственно, от меня хотят. А хотят, как оказалось странного, я честно говоря так и не понял деталей. Дословно это звучало так: "Мы передали всю информацию в сервис ДОМИНИОН, вы можете туда позвонить". Разумеется, я задал простой и логичный вопрос: "А как же, собственно, ремонт? Вы можете сказать, КАК я могу отремонтировать камеру и могу ли?". Ответ был прям и по военному конкретен: "Не знаю. Мы все сообщили в ДОМИНИОН". Збсь, как говорится. Представительство FUJI, звонит мне, чтобы я позвонил в авторизованный СЦ и чтото у них узнал. Прям квест какой то. Правда, какой то уж слишком тупой, на мой взгляд, квест.

В общем, как я понял, воз и ныне там. Вы купили камеру за 60000р, случайно ее повредили, хотите отремонтировать, тратите полдня на обзвон СЦ (на самом деле, можно сразу звонить сразу только авторизованные два СЦ, остальные хоть и пишут что ремонтируют Fujifilm, но по факту, из-за политики самой FUJI, запчасти им купить негде, по этому, ремонт у них это пропаять плату и почистить матрицу, не больше), потом, жестко обломившись, расстраиваетесь и.... И через неделю вам сообщают, что квест еще не пройден и давай ка ты дружок, звони туда, звони сюда, пиши вот тут и вот так, а потом..... А потом уже не наступает, потребитель УЖЕ забил на продукцию FUJIFILM. Вы уж простите, но быть ТАКИМИ увальнями в бизнесе не позволительно.
Я сам в начале 2001 года был главспецом СЦ Nokia, так что как поднимать СЦ с нуля представляю прекрасно (начинали с одним чуханом, который фактически ничего не знал, просто притащил бабло). И чтобы ВОТ ТАК, на РОВНОМ МЕСТЕ прокатывали клиентов (а телефоны тогда были и подороже 2-3куе).... Да мы бы прогорели в течении пары недель. Не было запчастей? В Финляндию звонили, мозг выносили, нам DHL дисплейчики привозил. а уж когда клиент говорил магическую фразу "ребят, за любые деньги....", то тут уж и подавно - наш любимый клиент. За 11 лет многое поменялось и поскольку я давно ушел из наскучившей мне области, то вероятно отстал от жизни, но принцип бизнеса то должен был остаться (зарабатывания бабла). Или нет??

Ребята из FUJI, если вы это читаете, поймите простую и незамутненную лишними словами мысль: С ТАКИМ СЕРВИСНЫМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ НАЛАДИТЬ ПРОДАЖИ, НИКОГДА. Потому что, смотри выше. Либо вы продаете фастфуд без особых претензий на качество, либо открываете ресторан. И тогда никаких быдло официантов, плохо говорящих по русски и никаких "жри что дают". Выбор за вами, пока все печально.